tisdag 2 februari 2010

Konsten att kissa på ett flygplan


På planet hem från Bangkok blev jag akut kissenödig. Sådär kissenödig så att man tror att man skall spricka (för att man precis innan start har hinkat i sig en halvliter vatten i värmen).

Och toaletten precis bakom mig var trasig vilket innebar att jag pratade med flygvärdinnorna och fick passera "galley" och gå på den motsatta sidan. Tre flygvärdinnor visste alltså att jag var på toaletten.

Precis när jag knölat in min kropp på den minimala toan och satt mig så hör jag säkerhetsbältesskylten plinga, och kaptenenen mumla något om turbulens och att flygvärdinnorna skulle sätta sig också. Jag vill minnas att vi var någonstans ovanför Burma, och ovanför Burma är det tydligen väldigt mycket skuttihopp.

Men jag satt ju redan. Med arslet på metallringen. Och insåg att jag inte kunde gå därifrån förrän jag hade kissat eftersom alternativet var att kissa i flygplansstolen. Det enda jag inte hade var ett säkerhetsbälte.

Har ni försökt kissa på ett utrymme stort som en kattlåda där dessutom ändalykten lyfter från ringen ungefär en gång var tredje sekund? Om ni har det så vet ni att det är...svårt? Varje gång man landar på ringen och lyckas släppa efter och det kommer ett par droppar så är det dags att lyfta från toaringen igen. Det är helt jävla omöjligt.

Detta innebar ju naturligtvis att jag blev sittande där inne tills turbulensen hade gått över vilket tog ungefär lika lång tid som en salmonellasjuk med förstoppning. Och det innebar också att flygvärdinnorna tydligen hade glömt av att jag var där, och att upptaget-skylten var - ett skämt?

Som i alla andra kattlådor till flygplanstoaletter går ju dessutom dörrjäveln inåt, som i ett veck man putter på utifrån eller drar i inifrån (himla smart idé - det innebär i princip att man bör lägga sig i toastolen för att få plats att dra upp dörren).

Nåväl - när turbulensen var över, och jag fick sitta i lugn och ro och kunde kissa syndafloden så hör jag hur upptagetskylten vänds till "ledig". Jag hinner tänka "vad i helvete?" och sedan får jag toadörren rakt i knäskålen och en - troligtvis - lika nödig medpassagerare stirrar på mig med munnen i chock formad som ett "O". Som en kissenödig blåsfisk stod hon bara där. Sa inget, gick inte och stängde inte dörren på en evighet. Kändes det som. Och där satt jag, ovanför Burma, med en toadörr i knät.

Jag ogillar att gå på flygplanstoaletter - men flyger man i elva timmar så har man föga val.

Men inte fan valde jag att att flyga som en vante på dass i en kvart för att sedan få en toadörr i knäskålen.



3 kommentarer:

Tutte i blåbärsskogen sa...

Been there, don that... mellan Amsterdam och Los Angeles. Dock slapp jag turbolensen.

Tutte i blåbärsskogen sa...

donE!

Blue sa...

Slapp du blåsfisken som drog dörren i knäskålen då? :)